EXCLUSIVA: Mis mensajes con el diablo

Veo que hay mucho revuelo con los mensajes filtrados de Puigdemont. Pues bien, eso no es nada comparado con las conversaciones que nos traemos Satán y yo. En un ejercicio de transparencia muy propio de cualquier religión, hoy os traigo en exclusiva nuestra última conversación.

DIOSTUITERO: Hola, Satán, tío, cómo va eso. Espero que no estés pasando mucho calor ahí abajo. Yo estoy un poco de bajón, tenía que haberle dedicado más tiempo al mundo, lo hice solo en seis días y mira como está.

SATÁN: ¡Hey, crack! ¡Arriba ese ánimo! No te quejes, que al menos tú tienes fama de bueno. ¡Con las que liaste en el Antiguo Testamento! Lo que te hace falta es salir un poco, que estás siempre en el Cielo y eso es un aburrimiento.

DIOSTUITERO: Calla, la última vez que salí acabé crucificado.

SATÁN: No me extraña, es lo menos que te podían hacer después de exterminarlos a casi todos con un diluvio.

DIOSTUITERO: ¡Qué gente más rencorosa!

SATÁN: Sí, ¿a quién se parecerán? (emoticono pensativo)

DIOSTUITERO: Ja,ja. Bueno, ¿propones algún plan? SATÁN: Te invitaría a cenar en El Infierno, pero aquí todos te odian. Podíamos dar una vuelta por el Purgatorio, creo que no tiene tanto ambiente como esto pero algo de marcha sí hay.

DIOSTUITERO: Pero si dijo el Papa Benedicto que el Purgatorio no existía.

SATÁN: ¿Quién, ese que pasó de ti y dimitó? (emoticono de risas)

DIOSTUITERO: También tienes razón. Yo me fío más de ti, si dices que existe, existe. Dame un segundo, que lo busco en el GPS.

SATÁN: Espero que lo busques mejor que la Tierra Prometida, que tuviste a Moisés cuarenta años dando vueltas (emoticono de guiño) .

DIOSTUITERO: escribiendo....escribiendo....escribiendo...

SATÁN: Venga, tío, no te pongas ahora a escribir Testamentos

DIOSTUITERO: Calla, es que aquí arriba va fatal la cobertura....¡Ah, pues sí, sí sale! Te envío la ubicación. ( envía ubicación del Purgatorio, muy cerca de los estudios de Telecinco).

SATÁN: Te lo dije. Si es que no sé cómo te fías todavía de tus representantes en la Tierra. El primero que elegiste te negó tres veces y a partir de ahí solo fueron a peor.

DIOSTUITERO: Vale, vale, no me lo recuerdes..¿a qué hora quedamos?

SATÁN: Yo que sé...¿a las nueve y media, después del telediario? Llevo un litro de agua para que lo conviertas en un buen vino. ¡Que sea mejor que el de la última vez, que cada vez te lo curras menos!

DIOSTUITERO: Vaaaaale. Intentaré a ver si me sale un Herodes Reserva del año 4 A.C., que sé que te encanta. ¿Alguna cosa más quiere el señorito?

SATÁN: Nada, del resto ya me ocupo yo. Como siempre.